Não lembro de onde veio, mas é engraçadinho:

Cargo: Motorista.

Exigências do trabalho: Competência profissional em condução de veículos leves como carros e pesados como ônibus e caminhões, ônibus articulados, bondes, metrô, tratores, escavadoras e pás carregadoras, e tanques pesados atualmente em uso pelos países da OTAN.

Habilidades em Rali e de condução extremas são obrigatórios!
Experiência na Fórmula-1 é um diferencial.

Conhecimento e experiência em reparação de motores de pistão e rotor, transmissões automáticas e manuais, sistemas de ignição, computador de bordo, ABS, ABD, GPS e sistemas de áudio automotivo dos fabricantes conhecidos mundialmente – obrigatória!

Experiência em tarefas de pintura e funilaria de automóveis é um diferencial.

Os candidatos devem ser certificados pela BMW, General Motors e Bosch, mas não por mais de dois anos.

Compensação: R$ 15 – R$ 20/hora, dependendo do resultado da entrevista.

Exigências da instrução: Bacharel em Engenharia Mecânica.

Considero pertinente a divulgação das dicas a seguir. Fica a dica

1. Vc. deve evitar abrev., etc.
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. “não esqueça das maiúsculas”, como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. Em escrevendo, não se esqueça de estar evitando o gerúndio.
18. A voz passiva deve ser evitada.
19. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
20. Quem precisa de perguntas retóricas?
21. Conforme recomenda a A.G.O.P., nunca use siglas desconhecidas.
22. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
23. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.

Autor desconhecido.

Da série acredite se quiser: vídeo mostra personagem de anime desenhado com centenas de tags ‘table’. Quero ver agora a versão tableless :P

Não resisti: Porque o leão é o rei da floresta 2.0?
Porque quando ele rurge faz RoR!

Fala Sonia (video abaixo) é talvez o maior sucesso do Youtube depois do Tapa na Pantera, aquele da velhinha que não é viciada mas fuma maconha todo dia – a 30 anos. Fala Sonia é um filme de uma senhora que não consegue pronunciar Youtube. Parece idiota, mas o buzz foi tanto que já há mais de quatrocentas mil visualizações. A Folha inclusive quis saber a opinião dos leitores. Dei meu pitaco (que está entre as opiniões dos leitores):

Fala Sonia é sinal de uma revolução do usuário, o usuário 2.0. O usuário 2.0 cria um mundo só seu, com suas particulares e preferências. O vídeo divide no Youtube o mesmo espaço de um clipe de minha banda favorita ou uma entrevista do Lula e serve para mostrar que, de consumidores passivos, viramos editores de conteúdo [hiper]ativos.

Ah, a Folha encontrou a tal Sonia. Ela gostou da exposição e dá até autógrafo nas ruas. Que sucesso!

Cotonetes etiquetados como Better audio; maçãs, como del.icio.us; papel higiênico, como shit; leites cheio de comentários de usuários e até um ovo com RSS. Como seria um Supermercado 2.0?

Assinar listas é uma ótima forma de aprendizado mas as discussões podem se tornar inválidas em alguns momentos. Então, fica a pergunta: Quantas pessoas que assinam listas na internet você precisa para trocar uma lâmpada?

Resposta: 1332 sendo:

1 para trocar a lâmpada e avisar na lista que a lâmpada foi trocada
14 para escrever experiências semelhantes e novas formas de trocar uma lâmpada
7 para advertir sobre os riscos de se trocar uma lâmpada
27 para apontar erros de ortografia e gramática nos mails sobre a troca de lâmpadas
53 para atacar os que corrigiram os erros de gramática e ortografia
156 para escrever ao owner da lista reclamando da quantidade de sobre o assunto e dizendo que ele é inadequado a lista
41 para corrigir a ortografia nos mails atacando quem corrige a ortografia
109 para dizer que a lista não é sobre troca de lâmpadas e sugerindo criação de uma lista para isto
111 para defender que todos usam lâmpadas, e assim esta mensagem é relevante para a lista
306 para debater sobre os melhores métodos para trocar lâmpadas e melhores marcas de lâmpadas
27 para postar URLs onde se pode achar exemplos de diferentes lâmpadas
103 para reclamar que a postagem simultânea de mails sobre troca de lâmpadas para as listas de gramática, ortografia e pontuação deve parar
14 para reclamar que as URLs estavam erradas e para postar as URLs corretas
3 para escrever sobre links sobre lâmpadas que eles acharam nas páginas que falam do assunto da lista e assim tornam lâmpadas um assunto da lista
33 para juntar todos os mails sobre o assunto, repeti-los todos (incluindo os footers) e acrescentar “Eu também”
31 para escrever avisando que estão saindo da lista porque eles aguentam mais mails sobre troca de lâmpadas
4 para sugerir escrever um texto sobre troca de lâmpadas
1 para propor uma nova lista sobre troca de lâmpadas
47 para dizer que a lista dos fisicos sobre fusão a frio é o lugar mais adequado a esta discussão
90 para criticar os mails que repetem tudo para acrescentar “Eu também”
43 para apoiar a criação de uma lista sobre lâmpadas
110 para repetir todos os mails de criticas sobre sobre os mails que repetem tudo para colocar “Eu também” e colocar no final “Eu também acho um absurdo”
1 para ser o owner da lista e modera-lá agora que ele acabou de ver um mail dizendo “eu tb quero lanpadas de fissao a friu na lista”

Nas grandes empresas (Bradesco, Votorantim, Sony, BrasilTelecom, GM ou qualquer empresa que tenha um grande numero de pessoal de tecnologia) rola o que eles chamam de carreira em Y. Essa parada foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica, e ganhando melhores salários.
Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Então alguém criou o guia de como ser promovido na carreira em Y. O indivíduo começa como Analista 1 e pode ser até Analista 8.

Os Analistas 1 são comumente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um pouco mais que estagiários. Condições necessárias para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:
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De uma discussão entre newsletters e spam na arqHP, veio a melhor definição para SPAM:

1. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e diz:
“Eu sou Foda.”
Isto é Marketing Direto.

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Atenção: o trópico a seguir é uma piada nerd tosca.
Depois de estudar um semestre inteiro sobre derivadas e integrais:

O Leite vem da Vaca.
O Leite é Integral.
Logo o Leite é Integral da Vaca.
O Sorvete é um Derivado do Leite.
Logo o Sorvete é um Derivado da Integral da Vaca.
Então, pelo Teorema Fundamental do Cálculo conclui-se que “Sorvete = Vaca”!
Portanto, chupar um sorvete e lamber uma vaca são duas formar de se fazer a mesma coisa.