Não lembro de onde veio, mas é engraçadinho:

Cargo: Motorista.

Exigências do trabalho: Competência profissional em condução de veículos leves como carros e pesados como ônibus e caminhões, ônibus articulados, bondes, metrô, tratores, escavadoras e pás carregadoras, e tanques pesados atualmente em uso pelos países da OTAN.

Habilidades em Rali e de condução extremas são obrigatórios!
Experiência na Fórmula-1 é um diferencial.

Conhecimento e experiência em reparação de motores de pistão e rotor, transmissões automáticas e manuais, sistemas de ignição, computador de bordo, ABS, ABD, GPS e sistemas de áudio automotivo dos fabricantes conhecidos mundialmente – obrigatória!

Experiência em tarefas de pintura e funilaria de automóveis é um diferencial.

Os candidatos devem ser certificados pela BMW, General Motors e Bosch, mas não por mais de dois anos.

Compensação: R$ 15 – R$ 20/hora, dependendo do resultado da entrevista.

Exigências da instrução: Bacharel em Engenharia Mecânica.

Considero pertinente a divulgação das dicas a seguir. Fica a dica

1. Vc. deve evitar abrev., etc.
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. “não esqueça das maiúsculas”, como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. Em escrevendo, não se esqueça de estar evitando o gerúndio.
18. A voz passiva deve ser evitada.
19. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
20. Quem precisa de perguntas retóricas?
21. Conforme recomenda a A.G.O.P., nunca use siglas desconhecidas.
22. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
23. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.

Autor desconhecido.

Simplesmente ouça. É rir para não chorar, como diz o Lucas.

O “the flash”

Os “the flash” são um dos tipos mais perigosos. Costumam encantar futuros empregadores, pelos seus feitos além da capacidade humana. Numa época em que o budget é minguado, os salários reduzidos, e os prazos absurdos excedem os limites do realizável, o “the flash” desponta como o
salvador da pátria.
A correção de bugs que os outros fazem em meia hora, ele faz em 5 minutos. O sistema que uma equipe inteira pede uma semana para fazer, ele promete em dois dias.
O site completo com lay-out e tudo, está pronto em menos de um dia. Fantástico.

Toda essa promessa é premiada com um salário acima da média. Mas na realidade, as coisas não correm tão bem assim.
O sistema perfeito feito em dois dias leva um mês para começar a fazer água. As correções de bugs em 5 minutos, geram centenas de outros bugs mais graves ainda, que só serão descobertos dentro de alguns meses. O site completo montado em um dia, se mostra impossível de dar manutenção. Totalmente confuso, seu código fonte está espalhado em centenas de pastas e
arquivos com nomes obscuros como “ent_1_2_nov_32.htm”. Códigos fonte sujos, cheios de “blank.gif” e uma lógica totalmente impenetrável, completam o quadro de horrores.

Ninguém quer ter a maldição de pegar um sistema feito por um “the flash”. O “certinho” sofre porque não consegue entender o código. O “peão de agência” nem tem gabarito técnico para chegar lá. O “overqualified” torce o nariz. Simplesmente diz que não mete a mão em tal cumbuca. Por isso a bomba acaba sobrando sempre para o “tiozinho”. Que faz toda a faxina rangendo os
dentes, é claro.

O problema do “the flash” é que ele é endeusado. No início, os superiores o enxergam como uma pepita de ouro. Só descobrem os danos causados por esse tipo quando o “the flash” já está bem longe – após ser chamado em outra agência para ganhar mais, repetindo todo o ciclo.

Depois de sua saída, os efeitos de sua breve permanência na empresa ainda se fazem sentir por um bom tempo. Mais ou menos como um tsunami numa área sem alarme, ou um acidente de Césio-137.

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